Culture Générale: 2013

mardi 24 décembre 2013

Culture générale : Bonnes Fêtes !

Posted: 24 Dec 2013 02:31 AM PST

Au nom de toute l’équipe de Culture Générale, je me permets de vous souhaiter un joyeux Noël et plus généralement de bonnes fêtes de fin d’année. Oui, c’est vrai, les publications sur le blog sont plutôt éparses ces derniers mois. Mais je vous assure que le blog est encore bien vivant et notre envie de vous donner du savoir toujours bien réelle. A ce propos, vous savez que vous êtes tous (et toutes) des contributeurs potentiels. Alors pourquoi ne pas nous rejoindre pour cette nouvelle année ? En tous cas, merci de continuer à nous lire et bonne culture générale !

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vendredi 6 décembre 2013

Culture générale : L’information du vendredi qui ne brule qu’un neurone : Kinder Surprise

L’information du vendredi qui ne brule qu’un neurone : Kinder Surprise

Posted: 06 Dec 2013 06:35 AM PST

Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais en ce moment sur le net on trouve une noria, que dis-je, une kyrielle voire une myriade de vidéos, par exemple là ou encore ici, qui montre des mains ouvrant des Kinder Surprise. Des vidéos sans intérêt de prime abord. Sauf que ces petits films sont tournés aux Etats-Unis et que dans cette contrée, les Kinder Surprise sont strictement interdits.

Ceci est d’abord induit par une loi de 1938 qui énonce que « tous les produits de confiserie contenant un objet sans valeur nutritive, partiellement ou totalement encastré, ne peuvent être vendus aux Etats-Unis ».

Et deuxièmement, pour les autorités sanitaires locales, ces oeufs sont dangereux car il y a un risque d’étouffement pour les enfants engendrée par l’ingestion d’un bout de plastique voire par le gobage de l’oeuf tout entier.

Et on ne rigole pas avec cette loi chez les états-uniens. Un touriste qui se risquerait à vouloir faire entrer ces oeufs sur le territoire peut être condamné à payer 2500 $ par oeuf. En 2011, une canadienne se fait inopinément contrôler à la douane américaine. On découvre un Kinder dans ses bagages. Les douaniers, dans la panique la plus totale, mette alors l’oeuf en quarantaine. De retour chez elle au canada quelques jour plus tard, la dame reçoit un courrier comprenant pas moins de 7 pages lui demandant son autorisation pour procéder à la destruction du vilain oeuf.

Pourtant un concurrent local est parvenu à contourner la loi en produisant le Choco Treasure. Le chocolat est moulé en deux parties autour l’oeuf en plastique laissant alors apparaitre la jointure de ce dernier.

Voilà donc pourquoi des centaines de « hors-la- loi » américains postent ce type de vidéos en ce moment.

Par contre, on vous félicitera presque si on trouve un arsenal dans le coffre de votre voiture. Enfin moi, je dis ça…

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vendredi 29 novembre 2013

Culture générale : La petite info du vendredi : Jeux interdits

La petite info du vendredi : Jeux interdits

Posted: 29 Nov 2013 12:18 AM PST

Guitariste depuis… 28 ans (vache, ça veut dire que j’ai plus de 28 ans !), je ne me suis posé cette question que tout récemment : Pourquoi dit-on guitare sèche pour désigner une guitare folk ou classique ?

Cette expression serait arrivée avec la démocratisation des guitares électriques dans les années 1950. Electriques car nécessitant un amplificateur branché sur le courant. Et donc la guitare est sèche car elle se suffit à elle-même et n’a pas besoin de périphérique (l’ampli).

Et plus tard arriveront les guitares électro-acoustiques, mais là, c’est une autre histoire… Allez, je retourne me jouer un bon petit Jumpin’ Jack Flash des familles moi !

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vendredi 22 novembre 2013

Culture générale : L’Information inutile du vendredi : Sue Ellen Style

L’Information inutile du vendredi : Sue Ellen Style

Posted: 22 Nov 2013 05:01 AM PST

Alors, vous l’avez gouté ce Beaujolais Nouveau hier (ou pas) ? Quel goût ? Banane, vanille, cornichon, pâté ? Bon, personnellement, je suis plus Touraine Primeur, mais cette remarque reste légèrement emprunte de chauvinisme. Donc, il avait quel goût ? Vous ne savez plus ? C’est vrai qu’à force de le (re)goûter, au bout d’un moment, le goût n’a plus d’importance.

Vous vous êtes donc retrouvé avec de l’alcool dans le sang, mais à quel degré ? Autrement dit, quel était votre taux d’alcool dans le sang ou votre alcoolémie ? Car mes petit(e)s ami(e)s, la locution taux d’alcoolémie utilisée à outrance est tout simplement impropre, c’est un pléonasme.

Quel que fut votre état hier soir, j’espère juste que vous avez utilisé les transports en commun ou les services d’un ami sobre pour rentrer. Prenez soin de vous !

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mardi 5 novembre 2013

Culture générale : Pour un pavé t’as plus rien !

Pour un pavé t’as plus rien !

Posted: 05 Nov 2013 07:12 AM PST

Ca y est, c’est l’époque du grand raout journalistique et intellectuel de l’année : La remise des prix littéraires.

Pourtant, les manifestations pourraient être largement plus nombreuses puisqu’on dénombre plus de 1000 prix littéraires francophones. Mais, souvent seuls 6 d’entre eux ont la faveur des médias. Et surtout, les auteurs ne doivent pas compter sur les récompenses et dotations offertes pour payer leurs vacances en camping 2 étoiles, demi-pension (hors périodes scolaires d’octobre à février) à Bray-Dunes. En fait, les récompenses pécuniaires sont plus que modestes, voire inexistantes.

Le prix Décembre est l’un des plus généreux et offre 30 000 € au lauréat, ce qui n’est pas rien vous en conviendrez.
L’Académie française décerne pas moins de 70 prix, mais le plus fameux reste le Grand Prix du Roman de l’Académie française. Les immortels octroient au désigné vainqueur la somme de 7500 €.
Dans sa grande générosité, le prix Médicis se fend de 686 €. C’est peu. Et surtout, pourquoi 686 € ? Parce que avant l’arrivée de l’€uro, la dotation était de 4500 francs, soit 686 €. Même pas foutus d’arrondir à 700 € ces rapiats !
Enfin, le célèbre Goncourt remet un chèque de 10 € au lauréat, même pas de quoi acheter son propre bouquin. En fait ce chèque est purement symbolique mais promet de belles ventes. Un Goncourt, c’est l’habillage du livre avec le célèbre bandeau rouge et l’assurance d’écouler au minimum 400 000 ventes (sans compter les traductions).
Les prix Renaudot, Femina et Interallié, purement honorifiques, sont eux aussi gages de ventes et notoriété. Les exemplaires écoulés sont de l’ordre (et respectivement) de 220 000, 155 000 et 100 000 pour ces prix, soit 6 ou 7 fois plus que si l’ouvrage avait été publié sans la reconnaissance de ces institutions.

Le vrai jackpot n’est donc pas dans les dotations mais dans la publicité faite par ces prix. Et ceux qui s’en mettent vraiment plein les fouilles ne sont pas les auteurs, mais encore plus les éditeurs…

Attendez-que ça sorte en poche, ça vous fera moins mal au porte-monnaie !

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jeudi 17 octobre 2013

Culture générale : Prenez un chewing-gum Emile !

Prenez un chewing-gum Emile !

Posted: 17 Oct 2013 09:14 AM PDT

Allez, on va parler d’ail, des ails, des aulx quoi.

Beaucoup de pays se chipotent la découverte de l’ail, mais cette liliacée serait issue des plaines situées à l’est de la mer Caspienne où on trouve moult pays se terminant de nos jours par « an » : Le Kazakhstan, le Turkménistan ou encore l’Ouzbékistan (de combien ?). Par la suite, les multiples conquêtes, les marchands et les nomades feront qu’il arrivera en Asie et en Europe. Et sa culture se développera facilement car l’ail s’épanouit aussi bien dans les climats chauds que tempérés.

En Chine, dès 3000 ans avant JC, la population l’utilise pour relever les plats. On le sait l’ail est aujourd’hui très utilisé dans la cuisine de ce pays. Au Moyen Orient, les sumériens ont laissé quelques traces écrites (les premières) faisant référence à l’ail, sur le bord de l’Euphrate au sein de l’actuel Iraq.

Dans l’Egypte ancienne, l’ail a un succès total. Très apprécié des ouvriers bâtisseurs, il fait partie du régime alimentaire de ces derniers (avec le pain). Et si les rations viennent à être réduites, ils refusent tout simplement de travailler. D’ailleurs la pyramide de Kheops (qui n’est pas l’architecte mais le pharaon qui y repose) et quelques autres ont été érigées grâce « à la force de l’ail ». Dès cette époque on reconnait à l’ail des propriétés médicinales et antibiotiques. On l’utilise pour soigner les morsures de serpents. Il entre même comme ingrédient dans le procédé de momification.

En Inde, dans les Veda (livres sacrés de l’hindouisme) datant de 1800 avant notre ère, l’ail est mentionné.

Durant l’exode hébraïque aux alentours de l’année -1250, l’ail était plus considéré que l’or ou les bijoux. Dans le Livre des Nombres, un des livres constituant la Torah, les suiveurs de Moïse, affamés dans le désert, regrettent la nourriture qu’ils n’ont plus par cette phrase : « Nous nous souvenons des concombres, des melons, des poireaux, des oignons et de l’ail ».

Dans la Grèce Antique, l’ail est nommé rose puante. Il est cité vers 850 avant JC par Homère et comme lui, les suivants, Hippocrate, Aristote loueront ses vertus médicinales. Aristophane le glorifie dans ses comédies dans lesquelles il en fait le symbole de la force physique. En conséquence, les soldats, les lutteurs et les athlètes le consomme en grande quantité. Pourtant, son odeur devient un problème et les classes supérieures le boudent. Et tous ceux qui en avaient consommé se voyaient interdire l’entrée aux temples.

Les romains ont très largement contribué à sa diffusion dans toute l’Europe de l’ouest (Angleterre, Espagne, France et Italie). Les romains en font grande consommation. L’ail est distribué aux soldats. Galien (médecin grec) le qualifiera de thériaque (antidote) des pauvres. Par contre, ici encore, les classse supérieures le délaissent. Et Horace ira jusqu’à dire de lui qu’il est plus vénéneux que la cigüe.

Ce qu’on sait de l’ail aujourd’hui (à part qu’il donne une haleine de braguette d’ermite): Il est antiseptique, anti-inflammatoire, anti-cholestérol, antioxydant, antiallergique. Il serait même aphrodisiaque (si on accepte de faire l’amour avec un masque à gaz).

L’ail a le pouvoir de fluidifier le sang, de ralentir l’athérosclérose, de maintenir le système digestif et l’appareil respiratoire en bon état. En consommation très régulière, il prévient le cancer de l’estomac. Cependant, une consommation excessive aura pour effet d’engendrer des brûlures gastriques. Même appliqué localement, il faut rester vigilant afin d’éviter des nécroses localisées de la peau. Sinon, l’ail a tout bon !

Et pour finir voici quelque chose de tout frais (enfin frais dans la date, parce que pour le reste…): Une entreprise brésilienne vient de mettre au point des gélules à l’huile d’ail censées neutraliser… L’odeur des pets ! Interrogée sur une éventuelle mauvaise haleine générée par les gélules, la pharmacienne de l’entreprise Pholias rassure : « L’ail en gélule commence à être digéré dans l’estomac mais il est libéré en majeur partie dans l’intestin, donc pas de remontée gastrique et pas d’odeur dans la bouche. » Mouais, on demande ~~à sentir~~ à voir… Et pour vous prouver qu’il ne s’agit pas d’une blague, l’usine située à Anapolis souhaite fortement exporter son produit. Vous le trouverez donc bientôt dans votre pharmacie à 13 € la boite de 120 gélules…

Ail ! Ail ! Ail !

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vendredi 4 octobre 2013

Culture générale : L’information inutile du vendredi : La matière fait cale.

L’information inutile du vendredi : La matière fait cale.

Posted: 03 Oct 2013 08:30 PM PDT

Il est aisé de noter que pour se soulager, les ongulés terrestres (chevaux, zèbres, rhinocéros, tapirs, vaches, cochons, gnous…) ne font guère cas du moment et encore moins du lieu. Vous avez tous pu voir une vache ou un cheval crotter là ou il se trouvait sans que cela ne le perturbe le moins du monde. Et le cheval, il y arrive même en marchant le bougre ! Pourtant, parmi ces ongulés, il en est un qui refuse catégoriquement ce laisser-aller, c’est le lama.

Chaque animal du troupeau détermine un endroit qui sera sien où il viendra concentrer ses excréments (il ne lui manque plus qu’une bonne BD ou un Smart Phone. Ne niez pas, je sais que vous lisez et jouez aux toilettes). Avant de décider d’un nouvel endroit, l’animal peut laisser des tas pouvant atteindre 2 mètres de diamètre !

De plus, cette concentration fait le bonheur des habitants de La Paz en Bolivie qui peuvent se servir ainsi facilement. En effet, l’eau de cette ville est fortement contaminée par l’exploitation des mines d’étain et d’argent. Alors pour la rendre pure et potable, les ingénieurs locaux préconisent de la filtrer sur des lits de crottes de lama, crottes qui auraient la propriété de détenir des acides capables de dissoudre le métal.

♫Lama Delon, sert nous donc à boire !♪ Oui, mais une bière alors…

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mercredi 25 septembre 2013

Culture générale : Zombies, le retour

Zombies, le retour

Posted: 25 Sep 2013 02:00 AM PDT

Cet article fait suite à celui de Colo_ 3 ans plus tôt, qui avait dressé une liste non exhaustive de parasites manipulateurs, ces êtres qui transforment leurs hôtes en zombies en prenant le contrôle des mouvements ou des volontés de leur hôte.

Reprenons son article là où il l’avait arrêté et intéressons nous à un parasite dont le nom est connu mais dont l’effet l’est beaucoup moins ; il s’agit du toxoplasma gondii, l’agent de la toxoplasmose.

Ce parasite peut infecter l’être humain sans risque majeur pour sa santé (la plupart du temps, la personne infectée ne s’en rend pas compte), sauf pour un fœtus ou une personne au système immunitaire très affaibli. Il se transmet par les excréments des chats infectés, qui ont pour mauvaise habitude d’être souvent au contact de la terre et des légumes du potager ; c’est pourquoi il est recommandé de bien laver les légumes destinés à être mangés crus par des femmes enceintes.

Afin de contaminer le chat, son hôte définitif, le toxoplasma gondii « zombifie » son hôte intermédiaire, le rat: une fois le rongeur contaminé, son aversion naturelle pour l’odeur d’urine du chat se transforme en une attirance qui lui sera fatale. Le parasite pourra alors se développer dans le système digestif du chat, se multiplier puis se propager à nouveau en passant par les excréments.

La nature n’est-elle pas bien faite ?

Note: Les effets de la toxoplasmose sur l’être humain ne semblent toutefois pas nuls, si l’on en croit les études de Jaroslav Flegr ces dernières années ; il a montré l’influence du parasite sur le comportement humain et sur les risques d’accident de la route. Mais la plus surprenante de ses observations est à mon avis le taux de naissance de garçons, qui passerait de 105 garçons pour 100 filles dans la population mondiale à 260 garçons pour 100 filles dans une population de femmes infectées.

De là à conseiller au femmes désirant un fils de changer la litière du chat…

Sources:
http://www.lasante.net/maladies/fromanimal/toxo.htm#
http://www.plosone.org/article/info:doi/10.1371/journal.pone.0023277
https://fr.wikipedia.org/wiki/Toxoplasmose
https://fr.wikipedia.org/wiki/Toxoplasma_gondii
http://en.wikipedia.org/wiki/Jaroslav_Flegr + références 5, 6, 7 et 8 de l’article

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mardi 24 septembre 2013

Culture générale : Cueille-moi donc 5 pommes et 3 killies !

Cueille-moi donc 5 pommes et 3 killies !

Posted: 24 Sep 2013 07:41 AM PDT

On écrit des killies et un killi. Alors c’est quoi, a part un champion de ski mal orthographié ? Un poisson (qui chatouille dès qu’il est en présence d’au moins un autre congénère). On dénombre quelques centaines d’espèces de killies, mais celui qui va vont interpeler là, maintenant, tout de suite est le killi des mangroves. Ce petit poisson de 5 cm est bien intriguant à bien des égards. Frétillant dans les eaux douces (et marécageuses) de Floride, des Caraïbes ou encore d’Amérique centrale et du sud, le killi est capable de vivre hors de l’eau. Je sais, vous allez me dire : » Oh l’autre, il n’est pas le seul ! Il existe un poisson-chat d’Asie du Sud-est qui réalise cette prouesse et même une perche des eaux indiennes ! ». Et vous avez parfaitement raison. Sauf que là où vos deux petits super-héros peuvent rester au sec quelques dizaines d’heures, mon killi est capable de rester presque 2 mois hors de l’eau ! Lorsqu’il sent que la saison sèche toute proche va le priver de son milieu « naturel » (et qu’il ne veut pas finir grillé sur un fond de mare asséchée) il se réfugie dans les cavités offertes par les arbres (souvent en partie immergés) qui bordent le plan d’eau. Dès cet instant, ses branchies se mettent dans une sorte d’hibernation et passent le relais à sa peau en charge alors de collecter l’oxygène nécessaire à sa survie.

Et pour pérenniser son espèce, le killi n’a absolument pas besoin d’aller en boite de nuit ou de passer par un site de rencontre car c’est le seul vertébré à être totalement hermaphrodite. En effet il peut développer en même temps ses organes mâles et femelles et fertiliser directement les oeufs à l’intérieur de son corps.

Killi fort quand même !

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