Culture Générale: février 2011

lundi 21 février 2011

Culture générale : Le président Felix Faure coquin

Posted: 21 Feb 2011 04:00 PM PST

Le nom de Félix Faure, président de la troisième République de 1895 à 1899 n'est pas resté comme celui d'un grand homme d'état. S'il n'a dirigé les affaires que durant 4 ans, il a tout de même eu le temps de perdre un bras de fer diplomatique avec le Royaume-Uni à propos de la crise de Fachoda, et surtout, sa présidence a été marquée par la célèbre affaire Dreyfus au sujet de laquelle Faure s'est montré intransigeant (voir pire, lorsque l'on se remémore le climat assez largement antisémite de l'époque), refusant une révision du procès (c'est à lui que s'adresse Emile Zola dans son célèbre « J'accuse »). Comme quoi, on peut à la fois être un commerçant prospère et novateur (il fut l'un des premiers à acheter des cargaisons avant leur accostage) et même un libertin (voir plus loin), et à la fois avoir des principes rigides voir rétrogrades.

Plusieurs noms de voies et même une station de métro à Paris rendent honneur à Faure, mais l'histoire a surtout retenu les circonstances de la mort du seul président français jamais décédé dans l'enceinte du palais de l'Elysée, et dont on dit qu'il devint plus célèbre par sa mort que par sa vie… Clemenceau, un de ses farouches adversaires politiques déclara même à sa mort « qu'en entrant dans le néant, Faure avait dû se sentir chez lui ». Chouette ambiance 8-]

Comme je l'ai évoqué plus haut, Faure était un libertin forcené, et rencontrait notamment de manière régulière Marguerite Steinhel (dite « Meg »), une femme également mariée, qu'il recevra bientôt au Palais de l'Elysée. En février 1899, c'est lors d'un de ces rendez-vous galants que Félix Faure décède, a priori en pleins ébats.

Un article d'un journal satirique ayant indiqué que le président était mort durant l'acte sexuel, il n'en faut pas plus que la légende se mette en place et que les deux amants deviennent les sujets de plaisanteries grivoises et de bons mots.

A l'abbé arrivé sur les lieux et qui aurait demandé si le président avait « encore sa connaissance », on aurait ainsi répondu « non, elle est sortie par l'escalier de service », oubliant au passage son corset.

Marguerite Steinhel fut également surnommée « La Pompe funèbre », allusion au fait que c'est plus précisément durant une fellation que décéda le président.

Enfin, on attribue également à Clémenceau une délicate citation selon laquelle Faure « voulut être César, il ne fut que Pompée ».

En réalité, c'est une congestion cérébrale, c’est-à-dire l'augmentation soudaine de la quantité de sang au niveau du cerveau, qui a causé le décès : il semblerait donc que Meg n'y soit pour rien, excepté si la prétendue fellation a été appliquée sur le crâne du malheureux et/ou avec une pompe à piscine…

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vendredi 18 février 2011

Culture générale : Morceaux choisis

Morceaux choisis

Posted: 18 Feb 2011 08:24 AM PST

Je le dis tout de suite, les quelques lignes qui suivent ne font pas vraiment dans la dentelle. Mais toute information, quelle qu’elle soit, fait partie de la culture générale. J’avoue que j’aurais pu amener ça sous le label « information inutile du vendredi », mais à l’heure où vous lirez cela, on sera déjà presque samedi, alors…

Il est donc question de… Pénis. Voici 5 cas assez remarquables pour être évoqués ici et vous allez voir que certains n’étaient pas peu fiers de leur engin !

Lyndon Baines JOHNSON, vice président de J.F. KENNEDY fut affublé durant ses études supérieures du surnom de Jumbo. Qui explicitement indique qu’il en a une grosse (comme la trompe de Dumbo). Doté d’un humour assez particulier, comme réponse aux journalistes qui lui demandaient pour quelle raison les Etats-Unis faisaient la guerre au Vietnam, il passait coquette par sa braguette et répondait « Voilà pourquoi ! ». De plus, à longueur de journée, il aimait à répéter ses phrases fétiches, je cite : « Je bande pour la présidence », « Chérie, dis bonjour à l’élu du peuple » ou encore « Je ne fais confiance qu’à l’homme dont j’ai mis la bite dans ma poche ». Du fin, du très fin je vous dis…

TOULOUSE-LAUTREC, « croqueur » du rythme de la débauche au Moulin Rouge, ne mesurait que 1m52 à l’âge adulte, croissance contrariée par des os trop fragiles, notamment les fémurs. Cependant, si les os éprouvaient quelques difficultés au développement, il n’en était pas de même des organes et particulièrement du… Enfin, vous avez compris. Et ce petit homme était prompt à la besogne. Les prostituées et les danseuses l’adoraient (sans blague) et n’hésitaient pas à lui donner des petits noms comme « La cafetière au large bec », « Petit Priape » ou « Verge à pattes ». Tout un programme…

RASPOUTINE. Sorte de mystique-devin-moine-aventurier-alcoolique-roublard-hypnotique-rustre-sale-grossier-envoutant-hirsute et bien membré (rayez les mentions inutiles, ou pas) que le tsar Nicolas II, sa famille et son entourage aimaient à consulter pour des pseudos soins ou des révélations sur le futur. De stature moyenne, mais de carrure impressionnante, l’homme prouva qu’il fut d’une robustesse hors norme comme en témoignent les dernières heures de sa vie. En 1916, le prince Yussupov n’en pouvant plus de l’aura qu’exerce Raspoutine sur ses proches décide de le faire boire (pas le dernier à la bibine le Titine) jusqu’à plus soif, comprenez par là que le vin est saturé en cyanure. Mais le cyanure, ça le gène pas le Raspoutine, tout au plus quelques brûlures à l’estomac. Passablement énervé, Yussupov lui tire alors une balle dans le buffet. Le moine s’écroule pour mieux se relever tout plein de rage quelques instants plus tard. Des potes de Yussupov rappliquent alors et truffent Raspoutine de pruneaux. Ce dernier s’effondre une nouvelle fois. Yussupov en profite pour castrer ce dernier et avec l’aide de ses amis providentiels, il jette le corps de Raspoutine dans le fleuve Neva. Après y avoir au préalable cassé la glace du fleuve gelé. Une botte oubliée fera ouvrir une enquête et une autopsie révèlera que Raspoutine était toujours vivant lors de sa mise à l’eau car la présence d’eau dans ses poumons prouvait qu’il respirait encore à ce moment là. Sacré gaillard tout de même ! En 1968, une ancienne domestique russe prétend détenir le sexe du bonhomme qui ressemblait alors à une grosse banane momifiée. De plus, selon sa fille Maria, Raspoutine possédait un pénis de 33 cm. Et là, j’ai envie de dire : Mais comment elle savait ça, sa fille ?

Errol FLYNN, acteur américain d’origine australienne dans les années 1930-40, n’était pas non plus en reste avec son tuyau. Si fier de sa dimension, il le sortait régulièrement en public. Lors de fêtes mondaines il l’utilisait pour jouer du piano. Dans les textes de ses rôles, il insistait pour qu’on ajoutât des allusions grivoises. Sous ses pantalons, il ne portait que des maillots de bain très moulants avec le sexe toujours placé en position verticale. Intrigués, plusieurs réalisateurs demandèrent à FLYNN de bien vouloir leur dévoiler ce qui semblait être un « monstre ». Errol ne se faisait jamais prier et les réalisateurs en étaient bons pour des complexes jusqu’à la fin de leurs jours. FLYNN fut l’un des premiers interprètes de Robin des Bois au cinéma. M’est avis qu’il ne bandait pas que son arc.

Et pour terminer, antithèse. A ce jour, la mort de Napoléon reste encore sujette à polémique. Cancer de l’estomac ou lent empoisonnement à l’arsenic ? L’empoisonnement semble cependant emporter l’affaire. A sa mort, on découvre que les organes génitaux du petit Corse sont rabougris à l’extrême ce qui confirme la prise d’arsenic. « Débarrassé » illégalement du corps de Napoléon pendant l’autopsie, son pénis est mis en vente, salle Drouot le 26 octobre 1977. C’est le lot 54 qui fait partie d’un ensemble « Tendons, cheveux et poils de barbe ». Mais là, le tendon désigne le pénis. D’une taille d’un peu plus de 2 cm, certains soupçonnent tout de même un petit bout de cote.

Voilà. Mais souvenez-vous surtout que ce n’est pas la taille qui compte, mais le goût !

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lundi 7 février 2011

Culture générale : Les procès faits aux animaux

Les procès faits aux animaux

Posted: 07 Feb 2011 03:20 PM PST

Cette idée d'article remonte à mon voyage à New-York en septembre dernier, lorsque je suis tombé sur une façade d'immeuble repeinte aux couleurs d'un cabinet d'avocats pour animaux. Je m'étais immédiatement dit que ce serait une idée d'écrire un article léger sur le sujet, avec en toile de fond la fameuse rengaine « sont fous ces américains ».

L'idée, comme tant d'autres, était passée.

Puis récemment, elle m'est revenue à l'esprit, à l'occasion d'une de mes lectures à propos de la mort d'un roi méconnu, Philippe : couronné et sacré roi à 13 ans, le roi Philippe en a 15 lorsqu'en octobre 1131, il décède suite à une chute à cheval provoquée par un cochon s'étant jeté dans les pattes du destrier (à l'époque, effectivement, les cochons pullulent dans les grandes villes et y jouent le rôle d'éboueurs : grâce à son appétit vorace, le porc, qui déambule donc librement dans les faubourgs, engloutit les déchets humains qui s'y entassent). Il n'est donc pas rare que des accidents comme celui-ci surviennent, mais suite à la mort du roi, la divagation des porcs sera interdite en ville.

L'Histoire ne dit pas ce qu'il est advenu du cochon régicide, mais même après cette interdiction, il ne fut pas rare que des enfants soient attaqués et tués par des porcs affamés… Ces bêtes furent parfois jugées et condamnées à mort : saviez-vous que pendant près de 600 ans (à compter du 12^ème siècle), on jugea et condamna des animaux, les exécutant par le feu, la pendaison, la décapitation, etc. ?

De fait, toutes sortes d'animaux s'attirèrent les foudres de la justice au travers des siècles : taureaux, bœufs, porcs, chats et même des insectes !

Barnabé Warée, dans ses Curiosités judiciaires, publiées en 1859, cite par exemple :

1120 – Mulots et chenilles excommuniés par l'Évêque de Laon
1266 – Pourceau brûlé à Fontenay, près de Paris, pour avoir dévoré un enfant.
1314 – Taureau pendu dans le comté de Valois pour avoir tué un homme à coups de cornes
1404 – Trois porcs suppliciés à Rouvres, en Bourgogne, pour avoir tué un enfant dans son berceau.
1451 – Sangsues excommuniées par l'Évêque de Lausanne, parce qu'elles détruisaient les poissons.
1474 – Coq condamné à être brûlé, par sentence d'un magistrat de Bâle, pour avoir pondu un œuf.
1499 – Taureau condamné à la potence pour avoir encorné un jeune homme.
1585 – Expulsion de chenilles du diocèse de Valence par le grand vicaire qui leur avait octroyé un procureur pour assurer leur défense.

La procédure était extrêmement formalisée, avec arrestation et mise en détention de l'accusé, mise en accusation, audition des témoins, débat contradictoire, etc.

Rapidement, des voix s'élevèrent contre ces pratiques comme par exemple au 13ème siècle Philippe de Beaumanoir, jurisconsulte : « ceux qui ont droit de justice sur leurs terres font poursuivre devant les tribunaux les animaux qui commettent des meurtres; par exemple lorsqu'une truie tue un enfant, on la pend et on la traîne ; il en est de même à l'égard des autres animaux. Mais ce n'est pas ainsi que l'on doit agir, car les bêtes brutes n'ont la connaissance ni du bien ni du mal »

Cette position minoritaire ne fut pas suivie : excepté dans les cas de zoophilie (auquel cas l'animal était jugé en même temps que son partenaire humain et tous les deux étaient le plus souvent exécutés), ce n'est qu'à partir des 15^ème et 16^ème siècles que l'on commença à se retourner vers le propriétaire de l'animal ayant causé le dommage.

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dimanche 6 février 2011

Culture générale : Qui est POTUS ?

Qui est POTUS ?

Posted: 06 Feb 2011 05:05 AM PST

Vu que je n’ai pas pu poster vendredi, jour habituel de l’information inutile, j’ai décidé de poster cet article aujourd’hui, dimanche (le temps, toujours le temps,…). Donc la question qui nous intéresse est : Qui est POTUS ?

Sous cet acronyme barbare se cache pourtant l’une des personnes les plus célèbres au monde. Il désigne une fonction très « select » mais, c’est un titre qui a été porté par des Georges, des Benjamin, des John et même un Millard. POTUS est souvent (voire toujours) accompagné de son alter ego féminin, FLOTUS. Une idée ? Non ? Bon, allez c’est dimanche, donc pour ceux qui n’ont pas les neurones en face des synapses, voici la solution : POTUS désigne le President Of The US, et FLOTUS correspond à First Lady Of The US. Ça ne vous sert pas à grand chose comme info puisque vous ne trouverez cette appellation quasiment nulle part, mais n’est-ce pas trop mignon comme surnom POTUS ?

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vendredi 4 février 2011

Culture générale : L’information inutile du vendredi : commander sa bière dans différentes langues.

L’information inutile du vendredi : commander sa bière dans différentes langues.

Posted: 03 Feb 2011 11:00 PM PST

La dernière information inutile du vendredi m’a donné l’idée de celle-ci ici présente. Elle est à combiner avec cet article qui date déjà d’il y a un an.

Quand on voyage, il y a quelques mots et phrases-clés à apprendre. « Bonjour », « merci », « au revoir », éventuellement « je vous aime », mais surtout « une bière, s’il vous plaît ». Alors voici une liste très, très loin d’être exhaustive :

En français : « Une bière, s’il vous plaît » (prononciation approximative « à la française »).
En anglais : « One beer, please » (Ouane bir pliz).
En suédois : « En öl, tack » (Aine eule tac).
En tchèque : « Jedno pivo, prosím » (Yaidno pivo prossime en roulant les « r »).
En japonais : « namabiiru hitotsu » (nama biilu hitotsou avec un « h aspiré »). Littéralement « une bière pression ». Il est usuel que le client ne dise pas « s’il vous plaît » lorsqu’il passe commande.
En allemand : « ein bier, bitte » (ahine bir biteu).
En espagnol : « una cerveza, por favor » (ouna cervessa, por favor encore en rrrrroulant les « r »).
En italien : « una birra, per favore » (ouna bira, per favoré toujours en roulant les « r »).

Ensuite il serait facile de trouver des traductions sur internet, mais je n’aurais aucune idée de comment prononcer ça « à la française ». Je vous laisse donc la main, chers lecteurs.

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L’information inutile du vendredi: la Finlande

Posted: 03 Feb 2011 10:59 PM PST

Pour faire suite à l’article de Bastien sur la Suède, voici quelques informations inutiles et donc indispensables pour connaître un peu plus la Finlande:

Les habitants de la Finlande sont des finlandaises et finlandais, mais leur langue est le finnois (parlé seulement en Finlande).

La quasi-totalité du pays est bilingue finnois-anglais pour les mêmes raisons qu’en Suède (voir trilingue avec le suédois pour la partie sud-ouest).

A l’école, il n’y a pas de dictées. En effet, en finnois on prononce toutes les lettres.

La Finlande est le seul pays nordique à avoir adopté l’euro (vraiment pratique pour voyager !).

Entre la Suède et la Finlande se trouve un archipel d’environ 50 000 îles dont la plus importante est celle de Fasta Åland. Bien que l’archipel appartienne entièrement à la Finlande, la langue officielle de Fasta Åland est le suédois et la monnaie la plus utilisée est la couronne suédoise (les distributeurs n’y donnent pas d’euros, parait-il).

Géographiquement, la Finlande est recouverte à près de 70% de forêt, et 10% d’eau (à titre de comparaison, 0.26% de la superficie française est de l’eau). Zoomez un coup sur cette carte pour vous rendre compte de l’omniprésence des lacs et rivières.

La Finlande a une grande tradition de design d’intérieur, avec des enseignes comme marimekko.

Le sauna y est très répandu (2 millions de saunas pour 5 millions d’habitants, on en trouve même dans les résidences étudiantes), et est un élément important de la vie sociale finlandaise. Il se pratique nu, et éventuellement entre collègues (hommes et femmes séparées).

Et les infos un peu plus loufoques:

En Finlande, il y a des parkings à chiens

Les finnois sont des fous de machines à sous ; on en trouve notamment dans tous les centres commerciaux, juste en face des caisses ! (des fois que la caissière vous aurait rendu un peu de monnaie)

Même la cathédrale protestante d’Oulu dispose du wifi gratuit

Et pour l’avoir visitée pendant 2 semaines, la Finlande est un magnifique pays en début d’automne, le paradis des randonneurs…

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mardi 1 février 2011

Culture générale : Le Nouvel An Chinois (c’est après-demain !)

Le Nouvel An Chinois (c’est après-demain !)

Posted: 01 Feb 2011 09:58 AM PST

Après l'année du Tigre, on passe donc à celle du Lapin : les pays asiatiques ont effectivement des signes qui, au lieu de dépendre du soleil, comme les signes du Zodiaque, dépendent de la lune ou plutôt des années lunaires.

Chacune de ces années comprend 12 lunes et même 13 tous les 12 ans, c’est pourquoi le Nouvel An n’est jamais à la même date. Comme pour nos signes du Zodiaque le cycle est de 12, mais de 12 années au lieu de 12 mois, et les signes défilent toujours dans le même ordre.

Tigre, dragon, d'accord, c'est prestigieux. Chien, cheval, pourquoi pas… Mais pourquoi trouve-t-on des animaux comme le rat ou le porc dans l'astrologie chinoise ?

Deux légendes viennent expliquer le choix de ces animaux.

Selon la première, Bouddha rassembla tous les animaux pour venir avec lui avant qu’il ne parte de la terre. Seulement douze des animaux vinrent pour lui dire au revoir, et l'ordre d'apparition fut ensuite respecté : d’abord le rat, dont il dit qu'il était deuxième et qu’il est monté sur le dos du bœuf avant de sauter juste devant lui au moment de se présenter devant Bouddha, suivis du tigre, du lapin, du dragon, du serpent, du cheval, du mouton, du singe, du coq, du chien puis du porc.

Je préfère quant à moi l'autre version, plus onirique, de l’Empereur de Jade. Ce dernier régnait sur les cieux et tout ce qu'il contient et n'était jamais allé sur terre : il s'interrogeait donc sur les formes et couleurs de ses créatures. Comme il souhaitait en voir une sélection, il demanda à son conseiller d'en choisir 12 parmi les plus remarquables. C'est ainsi que l'on envoya une invitation au rat, en lui demandant de la transmettre également à son ami le chat ; dix autres invitations furent adressées aux mêmes animaux listés plus haut, leur demandant de se présenter avant six heures le lendemain matin devant l’empereur.

Le rat fut très fier de cette invitation et informa immédiatement le chat de la bonne nouvelle. Ce dernier était évidemment lui aussi très content mais également effrayé à l'idée de ne pas se réveiller à temps et il se fit donc promettre par le rat de le réveiller. Hélas pour lui, pendant la nuit le rat considéra la beauté et la grâce du chat, surtout comparativement à lui-même, et décida de ne pas réveiller le félin au petit matin.

À six heures, l’Empereur de Jade fut impressionné mais également surpris de constater qu'il manquait un animal, et son conseiller envoya donc un serviteur sur terre chercher le premier qu'il croiserait (et ce fut un porc).

Dans l'intermède, le rat (toujours lui !), craignant de passer inaperçu au milieu de tous ces grands animaux, avait sauté sur le dos du bœuf et commencé à jouer de la flûte (mais oui…). L’Empereur fut charmé par cet animal peu commun et lui donna la première place.

Il récompensa également :

le bœuf pour sa générosité envers le rat
le tigre pour son courage
le lapin pour sa fourrure blanche
le dragon pour sa puissance
le serpent pour son corps sinueux (parfois, pour sa sagesse)
le cheval pour son allure
la chèvre pour ses bêlements
le singe pour son agilité
le coq pour ses belles plumes,
le chien attentif et protecteur
le porc enfin, pour sa simple présence.

Le chat, arrivé trop tard pour la cérémonie, ne put être reçu par l'Empereur. Quand il vit en plus que c'est le rat qui avait été choisi en premier, il se mit dans une rage folle, et depuis, c'est la guerre entre ces deux espèces…

Personnellement, je suis Tigre et ma copine, d'origine chinoise d'ailleurs, est Dragon : Tigre et Dragon, c'est la classe ! Et vous ?

Petit bonus mnémotechnique de cet article si vous voulez souhaiter la bonne année en cantonnais : il vous suffira de penser à l'élection de Marine Le Pen à la tête du Front National et de prononcer très vite « Congrès de fachos », ou plus lentement…

Kung Hey Fat Choy !

(article simultanément publié sur Memesprit)

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